La pandilla basura

El personaje sobre el que voy a hablar hoy es el impresentable de Gustavo Mascardi. Este deshecho humano pulula por el mundo del fútbol desde hace muchos años, salpicando de heces todo aquello que lo rodea cada vez que habla.

La última de Mascardi es el caso Ayala. Después de apalbrar una renovación más que merecida en el último partido de la temporada pasada, llega el mes de agosto, después del mundial, y el argentino le dice a Soler que ahora la situación es otra. Alargando la agonía del central, las relaciones se ensucian, llegando al punto de firmar un precontrato con los vecinos amarillos.

Es bueno hacer memoria, recordar las acusaciones del representante al presidente del Valencia en el tema de comisiones por la construcción del nuevo Mestalla, la lejana renovación del Piojo, con el sablazo que le pegó al muñeco diabólico de Cortés, el caso Aimar.... son tantas las veces que este personaje ha ensuciado el nombre del Valencia que debería declarársele enemigo público del club.

Erradiquemos esta gentuza de nuestro entorno y si Ayala, que recordemos tiene 34 añitos, quiere jubilarse en el submarino amarillo, veremos lo que disfruta sin jugar la Champions el año que viene y peleando por entrar en la UEFA.

La vergüenza no viste de faralaes

No he querido hablar en varias ocasiones de mi apreciado Quique Sanchez Flores, pero después del partido de copa visto el otro día tengo que pegarle un palito a la espinilla para que espabile.

No se puede tirar una competición así. No podemos hacer el ridículo en casa ante el Getafe, que por cierto nos dió un baño de táctica y planteamiento del partido. No se puede salir a la rueda de prensa y decir que no podíamos con 3 competiciones... señores, no cobran tantos millones por trabajar 3 horas al día y jugar un partido a la semana. El miércoles vi sobre el campo a 11 impresentables en pantalón corto y uno con bufanda mugrienta en la banda.

Si no pueden con 3 competiciones dejen de salir por las noches, de hacer anuncios de publicidad o de tocar la guitarra en los tablaos flamencos de Valencia. Nuestro querido Faraón siempre tiene la labia lista para escapar de los palos de la prensa. Pues debería saber que la afición quiere que se dejen la sangre en las 3 competiciones, en el trofeo Naranja y hasta en el trofeo de Massalfassar si hace falta.

Dentro de pocas semanas tendré el corazón como canta mi "amigo" Alejandro, partío. Entre mi querido y defendido Materazzi y mi pequeño Faraón. Sólo espero que el Inter baje un poco el ritmo cuando llegue el partido, porque lleva una temporada de récord. Si el Valencia gana la Champions (llevo 1 mes profetizándolo) Quique debería salir al centro de Mestalla vestido de faralaes y tocar las palmas acompañado por Paco de Lucía.

Amunt Valencia,

Vale la pena la espera

Seguramente muy poca gente pueda conocer a primera vista a la persona de la foto. Este hombre con la cara caída y pinta de haberse metido entre pecho y espalda toda una furgoneta de Tigretones y Panteras Rosas es mi buen amigo Axl Rose.

El líder de la que fuera la mayor banda de rock de los 90 ha estado varios años desaparecido ultimando la grabación del Chinese Democracy. Desde 1991 no se publica nada de Guns N'Roses, y por los problemas que ha dado la garbación del nuevo disco parecía que nunca se pondría a la venta. La nueva fecha de lanzamiento es marzo de este año.... y puedo decir que es uno de los discos que más espero.

No voy defender al pobre Axl, bastante tiene con aguantar el botox que lleva en la cara y no meterse en líos cada vez que se bebe una botella de bourbon. Lo que sí le voy a agradecer es que ha conseguido que vuelva a creer en el rock. Después de escuchar 4 de las maquetas que formarán parte del disco, puedo decir que toda la música que se ha escuchado desde la discolución de Guns ha sido basura. Este hombre puede hacer que se tambaleen los cimientos del panorama musical el próximo mes de marzo.

Mientras esperamos el disco seguiremos sus andanzas por los bares de Los Angeles, sus peleas con Tommy Hilfiger y sus nuevas operaciones en la cara... ¡Cuánto daño ha hecho el botox!

Tiempo libre

No sé como voy a agredecer a Renfe lo que hace cada día laboral por mi. Que bonito es llegar puntualmente a tu lugar de trabajo o a tu casa y tener tiempo para ti... aunque yo no lo sé.

He aguantado estoicamente los retrasos de los trenes de cercanías durante casi un año, los accidentes, averías y subidas de precio de los billetes... pero lo que me ha acabado de calentar del todo es el nuevo anuncio de Renfe... "¿qué vas a hacer con tu tiempo libre?"...

Aún me estoy planteando qué hacer con mi tiempo libre. Seguramente se refieren al tiempo libre que tienes esperando en el andén, con el frío calándote los huesos y las orejas tan frágiles como el vidrio Swarovski. He decidido emplearlo en rellenar hojas de reclamaciones, al menos una semanalmente.

Desde aquí, como plataforma de ayuda pública, quiero ofrecer ideas a los señores de Renfe para emplear su tiempo libre.... aprendan ciertas palabras que estan en el diccionario: puntualidad, educación, atención al público, monopolio, precios abusivos....

Les voy a resolver una duda. La puntualidad no es lo que hacen ustedes, cambiar la hora del reloj del vagón para que parezca que llagan a hora. Si son las 20:14 y cuando se abren las puertas marcan las 19:55 claro que llegan puntuales... con su máquina del tiempo, porque en el reloj de los 200 usuarios del tren marca otra hora.

Tengan un poco de vergüenza y concéntrense más en coordinar sus cercanías y no en subir 2 el precio de sus billetes cada 6 meses.

Marcando tendencias

Farruquito está en la cárcel. Es obvio que me parece estupendo que, aunque tarde, uno pague sus errores. Es duro para cualquier ciudadano ver como las leyes parecen no ser iguales para un pobre desgraciado que trabaja 10 horas diarias para pagar la letra del piso que para un bailaor que "lleva el arte en las venas".

Lo mejor de todo este show que se ha montado es la aportación al mundo de la moda de la troupe que lleve el artista orbitando a su alrededor. Analizando la entrada a la prisión vemos a primera vista la primera ley de todo artista: nunca lleves nada en las manos, si puede cargarlo otro que lo cargue. Además, como vas descargado, a la puerta de la cárcel podrás pararte para dar un último baile en libertad y tocar las palmas.

Qué bonito es ver como entras al penal con las manos libres, que ironía, y un familiar llevándote los trastos. Qué bonito es sentirse arropado por la familia en los malos momentos. Tu primo de 2 metros, tu primo familia de los Chichos, tu primo el Sevilla, la prima, tu hermano que parece Beyoncé pero en delgada... y el mejor de todos, el primo favorito que siempre te ha acompañado a comprarte la ropa.

Este familiar es el nuevo ídolo del 2007. Marcando las próximas tendencias de Milan, le vemos con unos pantalones beige, cinturón negro, jersey de cuello alto rosa y una chaqueta de tres cuartos de piel. El look se remata con un peinado al estilo María del Monte y unas gafas doradas de espejo. Este hombre debería abrir una tienda en Nueva York, justo donde está la de Custo Barceló.

No seamos egoístas y exportemos las nuevas tendencias españolas. Entre las gafas de Risto y el look "te acompaño hasta la puerta" se augura un 2007 digno de recordar.

La cuesta de Enero??

Hoy me he pasado la tarde de tiendas. No soy un fan de las rebajas, pero cada año suelo comprarme alguna de esas supuestas gangas que se amontonan en las tiendas de ropa.

Una de las cosas que más me sorprenden es la ferocidad con la que sale la gente un 8 de enero, con los bolsillos llenos de afán consumista pero vacío de euros. Es aquí donde mi cabeza no acaba de concebir las rebajas. Después de un mes de diciembre lleno de gastos y un principio de año que remata los pocos billetes que nos quedan llegan las rebajas, y algo dentro de nosotros nos empuja a comprar cosas... cosas que la mayoría de veces acabarán devueltas a los pocos días de su compra.

Después de aguantar colas y esperas que sacarían de sus casillas al mismísimo Dalai Lama, he vuelto a casa en un río de coches. Gracias a la visita de Fernando "Cabezón" Alonso tenemos de nuevo la ciudad sumida en el caos.

El remate de mi día llega en un despiste... no hay coca colas en la nevera. Salgo dispuesto a realizar una compra rápida, apenas 4 minutos me separan de un Consum. En el momento en el que me pongo en la cola, siendo el segundo imagino que no tardaré en salir, pero mi sexto sentido despierta.

Me doy cuenta que delante mia hay una señorita más pesada que un collar de melones. Empieza a sacar cupones de descuento para todos y cada uno de los productos que había metido en su carro, cupones que no excedían de 20 centímos cada uno. Mi paciencia ha ido menguando a medida que la vena de mi cuello aumentaba y el sudor recorría mi espalda.

Después de dividir su compra en 3 cuentas distintas, pasar todos tus cupones de mierda y ahorrarse la suma de 2 euros ha conseguido 2 cosas: crear una cola de gente cabreada de 12 personas y crear en mi cabeza la imagen de 8 botes de refresco metidos en una boca humana.

He llegado 20 minutos despúes de salir a mi casa, con 8 botes de cola, la camiseta sudada y con mala leche. Eso sí, me ha dado un buen tema sobre el que escribir.

Viva la Navidad

No he podido escribir sobre estas entrañables fechas antes por varias razones. Entre las comidas familiares, los apretones en el trabajo para rematar distintos proyectos... y que he engordado tanto que los dedos no tecleaban una sola tecla sin la ayuda de un boli.

De estos bonitos días nos quedan muchas cosas.... 5 kilos de más en mi ya dilatada cintura, montones de basura en los contenedores, un discurso de nochebuena que no entiende ni Froilan y un bonito déficit en mi cuenta corriente.

Las comidas de empresa son un tema que necesitan un post aparte, ya que dan para escribir un libro sólo con las tonterías que se sueltan en la proporción que bebes y comes.

Pero sin duda alguna, lo mejor de estas fechas son las rebajas. Mañana arrancan las maravillosas rebajas que rascaran el fondo de nuestros maltrechos bolsillos y la banda magnética de nuestras tarjetas de crédito.

No seré falso, reconozco que las estoy esperando para comprar un par de tonterías para casa... pero no voy a discutir con una vieja histérica por una blusa beige que no me pondré ni en carnaval. Seguramente pasaré por algún centro comercial para disfrutar de la maravillosa experiencia de vivir un documental de la 2 en directo. Ver dos mujeres de más de 45 años tirando de los extremos de un abrigo rebajado es digno de Steve Irwin.. y seguramente tendría más peligro para él que un cocodrilo.